关闭已经打过好几次通关的电脑游戏，再次看到了很炫的电脑桌面，突然间很想眼前的这个人抱抱我，因为我有些想至少有四个多月没回去的家了。我手机的墙纸也在无意间换成了“mom, teach me how to fly……”，可不知为何我却总想把它变成“dad, teach me how to fly”，或许是因为我恋父情节严重吧。

    第一次我知道自己有恋父情节是在考艺术类院校时，考试题目要求写一篇至少2500字以上的散文，我从三个备选题目中选择了写长辈，而这个我要描写的长辈就是我的爸爸，大致的写作内容我已经记不起来了，只依稀记得当时以最高的写作成绩顺利进入第二试，再后来就是考进那所学校来。一开始我还觉得自己挺喜欢写剧本的，因为可以把喜欢的人写进自己的剧本里并把那个人物变得更美，也可以把讨厌的人写进剧本，呵呵，当然在我笔下那些我讨厌的人通常都是充当戏份很重的丑角任务。可等到我真正开始写，才知道有多难。因为一个人物要活生生地立在你的作品里，不是喜欢与不喜欢这么简单，而是要每个人物都有多面性。不过我最喜欢描写的还是父亲这个角色，仿佛关于父亲的话题永远都讲不完。

    我对老男人有特殊的好感，这是个不争的事实……

    我喜欢在他们身上寻找父亲的痕迹，喜欢在他们身上寻求儿时未感受到过的呵护、关怀……（因为我从小我爸一直都对我要求很严厉，等我长大后的某一天才突然明白父亲对我的严厉其实是用心良苦，可那时对老男人有特殊的情节已经抹不去了。）于是，在18岁那年，我开始了寻找童年失去的感觉的旅程。

    可老男人终归是老男人，说话、办事确实有他们的一套。我迷恋他们生活阅历丰富的同时，也深深地感到他们游刃有余地驾御着各种爱情的小游戏。你根本不可能从他们口中知晓任何他们对于你的感受，喜欢OR不喜欢……最后反倒是你自己把对他的感受表露无疑。你对他越迷恋，最后就越容易由原本该是两个人的游戏变成一个人的主宰。

    前两个跟我有过故事的老男人让我觉得很累，可我仍然感谢他们，因为是他们教会我如何去以平和的心态面对本身就波涛澎湃的情感；是他们让我知道这个世界情感不是唯一的，还有许许多多无奈的事情；也是他们让我知晓了男人最后只会找最适合跟他们生活的女人结婚，而不是他们最爱的或是最让他们疯狂的女人……所以现在我学会了如何让自己在情感的世界中找到属于自己开心的那一部分。

    但在我现任的“熊猫”叔叔男友之后，我决定不再与老男人恋爱，在我年轻的时候。“熊猫”叔叔满足了我对男人95%的幻想（世上没有百分百），而且有了他以后，我可以挡住更多老男人的“窥视”。像我这个年龄的女孩最大的资本就是年轻，对于老男人你分不清他是真的喜欢你还是贪图你的年轻，所以从今以后统统免谈。我只要我的“熊猫”叔叔，因为不管将来如何，我至少知道他满足了我很多的对于理想中的男人的幻想，他也很尽心地在维护着开心的氛围。（从年幼时开始有想象时，将来的男朋友和未来的老公都该是他那种状态。可当我的生活中真的遇到了这种男人，我又迷惑了。或许成长就该是这么一个过程。）

    近来我经常给他换代称，从“超人叔叔”、“豆腐脑叔叔”、“豆腐脑宝宝”到“熊猫叔叔”再到现在的“一一的大宝宝”，从这种称呼的转变就可以看出我跟他的关系越来越融洽了（至少在我单方面是这么感觉的，可以这样肆无忌惮地给他换代称。呵呵。）。我很喜欢现在跟他的这种感觉——不远不近、自由自在。该撒娇时想撒娇就撒娇、该耍赖时想耍赖就耍赖，但依然有彼此独立完整的生活空间。我也没有像从前一样过多地依赖某个人，可是在渴望有个依赖时还是会有人伸出手来抱抱我。他给了我很多温馨、幸福的画面——第一次跟人在警察叔叔面前接吻、第一次在风雨交加的夜晚有人搂我睡觉、第一次有人陪我看碟、第一次有人满足我各种希奇古怪的想法……